เหตุการณ์ในชีวิตที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ เช่น การสูญเสียคนที่รักไม่อาจแก้ไขได้ และเราแทบไม่เคยเตรียมพร้อมสำหรับพวกเขาได้เลย ปัญหาเกิดขึ้นอย่างกะทันหันและพบบุคคลที่ไม่มีที่พึ่งของตนต่อหน้ากองกำลังภายนอก ความปรารถนาที่จะช่วยเหลือเพื่อนหรือญาติที่พบว่าตัวเองโชคร้ายนั้นไม่เพียงต้องอาศัยเพื่อนบ้านเท่านั้น แต่ยังต้องอาศัยไหวพริบและความสามารถในการค้นหาคำพูดที่เหมาะสม วิธีช่วยเหลือผู้ที่สูญเสียคนที่รักและวลีที่จำเป็นเพื่อฟื้นฟูจิตใจที่แตกสลายของเขาอย่างไร
วิธีรับมือคนสูญเสีย
ไม่มี "เวลาที่เหมาะสม" ในการแสดงความเสียใจ: คำพูดให้กำลังใจสำหรับผู้ที่สูญเสียคนที่คุณรักมีความเหมาะสมทั้งวันและหนึ่งปีหลังจากเหตุการณ์ที่โชคร้าย มีไหวพริบน้อยกว่าการแสดงความเสียใจที่ล่าช้ามากคือการเพิกเฉยต่อข่าวที่น่าเศร้าทั้งหมดและปฏิบัติต่อบุคคลนั้นราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้นเกิดขึ้น
สิ่งที่ยากที่สุดสำหรับคนที่อยากช่วยเหลือความเศร้าโศกอย่างจริงใจคือปกป้องความตั้งใจที่จะอยู่กับเขา แม้ว่าคนที่โชคร้ายต้องการไหล่ที่เป็นมิตรจริงๆ แต่แรงกระตุ้นแรกของเขาหลังจากผ่านช่วงช็อกไปก็คือการแยกตัวออกจากโลกที่คุ้นเคย อยู่ตามลำพัง เพื่อ "จมดิ่ง" สู่ความสิ้นหวัง เขาอาจจะไม่รับสาย ไม่ไปที่ประตู และถึงกับปฏิเสธข้อเสนอความช่วยเหลืออย่างหยาบคาย แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าความเหงาทำให้เขาโล่งใจ - เขาไม่สามารถแสดงบทบาทในที่สาธารณะได้เลย
จะพูดอะไรกับคนสูญเสียคนที่รัก? ความผิดพลาดครั้งใหญ่ในวันแรกหลังเกิดอุบัติเหตุคือความพยายามที่จะเบี่ยงเบนความสนใจจากบุคคลหนึ่งไปสู่ความกังวลในชีวิตประจำวัน ทำให้เขามีความรับผิดชอบต่อเด็กและสถานการณ์ทางการเงิน "เรียกร้องความรู้สึกต่อหน้า" มันจะไม่มีอะไรดีออกมา
บุคคลสามารถระงับการโจมตีของความสิ้นหวังในตัวเองเพื่อดำเนินการขั้นตอนพิธีกรรมและแม้กระทั่งแสดงกิจกรรมบางอย่างในบ้าน แต่ความเศร้าโศกที่ไม่ได้พูดของเขาจะไม่ไปไหนและจะเข้าสู่จิตสำนึกเท่านั้น
หากไม่มีความปรารถนาที่จะล่วงล้ำหรือความสัมพันธ์ที่มีอยู่กับคนที่อยู่ใกล้ที่สุดจะไม่อนุญาตให้เขาได้รับความสนใจมากเกินไป (เรากำลังพูดถึงเพื่อนร่วมงานหรือเพื่อนบ้าน) ก็คือ เพียงพอที่จะแสดงความเสียใจด้วยคำพูดที่ถูกต้อง สิ่งสำคัญคือต้องไม่ใช่สูตรทางวาจาที่ว่างเปล่า เช่น "เอาล่ะ คุณ อดทนไว้" หรือ "ทุกอย่างจะออกมาดี" หากไม่มีสิ่งใดอยู่ในความคิด ให้เงียบและกอดผู้ไว้ทุกข์ไว้เป็นการดีกว่า
ขวาบนภูเขา
ในโลกสมัยใหม่ ผู้คนลืมวิธีปฏิบัติต่อความเศร้าโศกเป็นสภาพธรรมชาติที่มาพร้อมกับบุคคลตลอดช่วงชีวิตบางช่วง ความตายและความเจ็บป่วยของญาติพี่น้อง ละครส่วนตัว - กลายเป็นธรรมเนียมที่จะต้องปิดบังสิ่งเหล่านี้ให้เป็นการกระทำที่ไม่จำเป็นจำนวนมาก ซึ่งสามารถสร้างภาพลวงตาของการควบคุมสถานการณ์เท่านั้น
ชั่วโมงไว้ทุกข์กลายเป็นเวทีสำหรับทบทวนตัวเอง ตอนนี้ แม้แต่จากนักจิตวิทยาที่มีชื่อเสียง คุณก็ยังได้ยินวลีเช่น: “ปัญหานี้ทำให้คุณก้าวกระโดด” หรือ “ความเศร้าโศกนี้มีส่วนทำให้การเติบโตฝ่ายวิญญาณของคุณ” และผู้คนที่ท้อแท้จากมุมมองดังกล่าวเกี่ยวกับความโชคร้ายส่วนตัวของพวกเขา ทันใดนั้นก็เริ่มเชื่อในผลประโยชน์ในตำนานบางอย่างที่มาถึงพวกเขาด้วยความตายของผู้เป็นที่รัก หรือถ้าไม่เชื่อก็รู้สึกปวดใจจากความเห็นถากถางดูถูกเช่นนี้
จะช่วยคนสูญเสียคนที่รักได้อย่างไร? กฎข้อแรกและสำคัญที่สุดในสถานการณ์นี้คือไม่เข้าไปยุ่งเกี่ยวกับความเศร้าโศกของเขา อันที่จริง การไม่แสดงกิริยาที่เห็นได้ชัดถัดจากผู้ไว้ทุกข์นั้นยากกว่าสำหรับการแสดงความเสียใจมากกว่าการใช้ความรุนแรง - ดูเหมือนว่าพวกเขาจะเข้ามาขวางทาง และได้ยินคำเท็จในคำพูดของพวกเขาเอง อย่างไรก็ตาม คนที่สูญเสียคนที่รักไปนั้นไม่ต้องการคำพูดใดๆ เลย พูดได้เพียงครั้งเดียวว่า “ฉันเข้าใจทุกอย่าง ฉันอยู่กับเธอเสมอ” แล้วอยู่ให้สุดแขน
คน ๆ หนึ่งสามารถเอาชีวิตรอดจากความเศร้าโศกที่เลวร้ายที่สุดและช่วยชีวิตเขาได้ก็ต่อเมื่อเขาไม่ได้อยู่คนเดียว ความใกล้ชิดเป็นความช่วยเหลือที่สำคัญที่สุดสำหรับผู้คนบรรดาผู้ที่สูญเสียคนที่รัก และไม่ว่าผู้ไว้ทุกข์จะมีปฏิกิริยาเชิงบวกต่อการปรากฏตัวในขณะนี้หรือไม่ พวกเขาจะรู้สึกขอบคุณมากในภายหลัง
ขั้นตอนของความเศร้าโศก
ในช่วงเครียด คนๆ นั้นหยุดดูแลตัวเอง อาจลืมหรือสูญเสียความปรารถนาที่จะกิน ทำหัตถการด้านสุขอนามัย และอย่างน้อยก็ออกไปสูดอากาศบริสุทธิ์เป็นครั้งคราวเป็นบางครั้ง การช่วยเหลือผู้ไว้ทุกข์ในช่วงเวลาดังกล่าวคือการเตือนเขาอย่างนุ่มนวลและไม่เป็นการรบกวนถึงความจำเป็นในการดำเนินการบางอย่าง และตรวจสอบให้แน่ใจว่าบุคคลนั้นดำเนินการตามกำหนดเวลา จะพูดอะไรกับคนที่เคยสูญเสียคนที่รักไป? ใครก็ตามที่คอยเตือนเขาอยู่เสมอว่าเขาไม่ได้อยู่คนเดียว เขาได้รับการดูแล และที่สำคัญที่สุดคือเขาเข้าใจ
ในแง่ของการรักษาจิตใจให้แข็งแรงเป็นสิ่งสำคัญเท่าเทียมกันในการควบคุมพลวัตของการปลดปล่อยจากตำแหน่งที่สิ้นหวังและค่อยๆ เสริมสร้างความมั่นใจในตนเอง เพื่อให้กระบวนการผ่านไปได้ด้วยความเจ็บปวดน้อยที่สุด คุณควรทราบคุณลักษณะและช่วงเวลาที่สำคัญของการผ่านทุกขั้นตอนของการเอาชนะความเศร้าโศก
โดยรวมแล้ว นักจิตวิทยาเรียกสี่ขั้นตอนของการกลับมาของผู้ไว้ทุกข์สู่ชีวิตปกติ ด้วยการสนับสนุนที่ดีและสามารถรักษาการสื่อสารกับโลกภายนอก คนๆ หนึ่งต้องผ่านทุกขั้นตอนตามลำดับโดยไม่กลับไปสู่สถานะเดิมและไม่ติดอยู่ในแต่ละขั้นตอนเป็นเวลานาน
ช็อคสเตจ
ปกติจะใช้เวลาสั้นที่สุดเมื่อเทียบกับเวลาที่เหลือ: จากหลายชั่วโมงถึงสามวันภาพทางคลินิกของสภาพมนุษย์คือ:
- เขาไม่เชื่อในสิ่งที่เกิดขึ้น
- สภาพภายนอกของบุคคลสามารถกำหนดได้ว่าสงบ
- มีการยับยั้งปฏิกิริยา
- ชักฮิสทีเรียที่เป็นไปได้ อารมณ์แปรปรวนอย่างกะทันหันจากความตื่นเต้นที่รุนแรงไปจนถึงความเฉยเมยอย่างสมบูรณ์
- ในแต่ละกรณี บุคคลสามารถปฏิเสธสิ่งที่เกิดขึ้นอย่างต่อเนื่องและแม้กระทั่งคิดค้นเรื่องราวของตนเองเกี่ยวกับการบังคับผู้ตายหรือการทรยศของเขา (การจากไป) จากครอบครัว
ช็อคเวทีอันตรายเพราะจะ "ลาก" คนได้นาน เมื่อสร้างภาพมายาว่าผู้ตายยังมีชีวิตอยู่และสบายดี แต่กำลังจะจากไปอย่างไม่สมควรสามารถคงอยู่ได้นานหลายปี และบุคคลที่มีสติสัมปชัญญะต่อต้านความเป็นจริง ก็พร้อมที่จะปกป้องเวอร์ชันของเขาโดยไม่คำนึงถึงข้อโต้แย้ง
คำปลอบโยนคนสูญเสียคนที่รักไป? ในระยะแรกของการประสบกับความเศร้าโศก การแสดงความเสียใจ การพยายามพูดถึงความเศร้าโศกนั้นไม่จำเป็น เป็นไปไม่ได้ที่จะหาคำตอบจากเขาสำหรับคำถามที่มีเจตนาเพิ่มเติมเพื่อถามว่าเขาต้องการอะไรหรือไม่ เป็นไปได้มากว่าเมื่อสลัดสภาวะช็อกครั้งแรกออกไปแล้วคน ๆ หนึ่งจะจำไม่ได้ว่าเขาทำอะไรหรือพูดในชั่วโมงที่เลวร้ายสำหรับเขาเลย
คนที่มีส่วนร่วมในชีวิตแห่งความเศร้าโศกจะต้องจัดการกับปัญหาขององค์กรและชีวิตประจำวัน: แก้ไขเอกสารที่จำเป็น โทรหาญาติของผู้เสียชีวิตยอมรับคลื่นลูกแรกของการแสดงความเสียใจซึ่งคนที่รักทำได้เท่านั้น กลายเป็นขม ทำอาหารง่ายๆ ล้างจาน หรือดูแลบ้านจะช่วยได้มากสำหรับคนที่ตัวเองยังไม่สามารถตระหนักถึงความสำคัญของความกังวลแต่ละวันเหล่านี้
ฉากเฉียบพลัน
หลังจากระยะช็อกมาถึงระยะการไว้ทุกข์ที่เฉียบพลันที่สุด โดยมีสัญญาณบ่งบอกสถานะของบุคคลเช่น:
- ความขุ่นเคืองสำหรับทุกคน: ทั้งผู้ที่มีส่วนลึกในโศกนาฏกรรมในครอบครัว ("พวกเขาทำได้ดี แต่ฉันไม่ดี") และผู้ที่ดูเหมือนไม่ค่อยสัมผัสกับความโชคร้าย ("ไม่มีใครอยู่ข้างหน้าฉัน เรื่อง");
- ไม่เข้าใจว่ามันเกิดขึ้นได้อย่างไรและทำไมถึงเกิดขึ้นกับเขา
- ความก้าวร้าวพร้อมกับตำหนิหรือปฏิเสธความต้องการความช่วยเหลือจากภายนอก
- บ่อยครั้ง - น้ำตาคลอเบ้า เรียกร้องความสนใจของทุกคนต่อปัญหาของพวกเขา และแม้แต่การแสดงความเศร้าโศกที่มากเกินไป
ทำอย่างไรให้คนที่สูญเสียคนที่รักไปสงบสติอารมณ์? ผู้แสดงความเสียใจมีหน้าที่ต้องปิดปากและในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้ทำให้การตอบสนองของเขาต่อข้อความที่ไม่เป็นธรรมของผู้ไว้ทุกข์เป็นไปอย่างราบรื่นแม้ว่าจะเป็นเรื่องยากก็ตาม ผลตอบแทนเชิงลบใด ๆ จะทำให้เกิดการตอบสนองทันทีในรูปแบบของการรุกราน ดังนั้นหากบุคคลไม่มีความอดทนทางศีลธรรมเช่นนี้ เป็นการดีกว่าที่เขาจะไม่ต้องอยู่ใกล้ผู้ที่สูญเสียคนที่คุณรักตลอดเวลา จะพูดอะไรกับคนในช่วงเวลานี้
เช่นเคย แม้จะถูกปฏิเสธ คนโศกเศร้าก็ต้องการความเข้าใจ แต่ยิ่งกว่านั้นเขาจำเป็นต้องรู้ว่าคนรอบข้างเขาจำความโชคร้ายของเขาได้เสมอและประสบกับความขมขื่นของการสูญเสียในระดับเดียวกัน ในช่วงเวลานี้อย่ากลัวที่จะแสดงความเห็นอกเห็นใจและไม่ต้องกลัวว่าจะดูซ้ำซากพูดประโยคที่จริงใจ: “ฉันเข้าใจคุณมาก!”, “คุณรับมือกับเรื่องทั้งหมดนี้ได้อย่างไร!”, “คุณมีความกล้าหาญมากแค่ไหน!”
ความเศร้าโศกเฉียบพลันเป็นเรื่องปกติตั้งแต่ 3 ถึง 10 สัปดาห์ หากช่วงเวลานี้ยืดเยื้อเกิน 3 เดือน ก็ควรพิจารณาว่าโศกนาฏกรรมของผู้ไว้ทุกข์กลายเป็นวิธีการหลอกลวงผู้อื่นหรือไม่
ระยะการรับรู้
ขั้นที่สามแยกออกได้ง่ายจากขั้นที่แล้วโดยการมาถึงของสิ่งที่เรียกว่าเสื่อมถอยทางวิญญาณ อารมณ์ของผู้ไว้ทุกข์เปลี่ยนแปลงน้อยลงเรื่อย ๆ จนกว่าจะถึงตำแหน่งที่มั่นคงและหดหู่ใจ แต่ด้วยทั้งหมดนี้มีด้านบวก: บุคคลนั้นหยุดอยู่กับอดีตและเริ่มคิดว่าจะมีชีวิตอยู่อย่างไรใน อนาคต. ช่วงเวลานี้เหมาะสำหรับการเริ่มถามคำถามที่แนะนำการดำเนินการเพิ่มเติม
จะพูดอะไรกับคนสูญเสียคนที่รัก? ก่อนอื่น คุณควรค้นหาว่าเขายังต้องการความช่วยเหลือประเภทใดและจำนวนเท่าใด พ่อหม้ายที่สูญเสียภรรยาอาจต้องการความช่วยเหลือทำงานบ้านมาเป็นเวลานาน แต่เขาสามารถปรุงอาหารและทำความสะอาดเบื้องต้นได้แล้ว
เกือบตลอดเวลา เวทีของการรับรู้นั้นมีลักษณะเฉพาะสำหรับผู้ไว้ทุกข์ด้วยความปรารถนาอย่างแรงกล้าที่จะพูดออกมา บ่น เพื่อระลึกถึงอดีต จากผู้อุปถัมภ์ที่แสดงความเสียใจในช่วงเวลาที่ช่างพูดเช่นนี้ จำเป็นต้องมีสิ่งหนึ่ง - เพื่อแสดงความสนใจอย่างเต็มที่และพร้อมที่จะเห็นด้วยกับทุกสิ่งที่พูดไปโดยไม่ให้คำแนะนำใด ๆ และโดยไม่ขัดจังหวะการพูดคนเดียวด้วยคำพูดส่วนตัว โดยปกติหลังจากในสภาวะที่อิ่มเอมใจ คนๆ หนึ่งกลับมีอารมณ์เล็กน้อยอีกครั้ง และหน้าที่ของผู้ช่วยก็เปลี่ยนไป เขาต้องกลายเป็นผู้กำเนิดความคิดและไม่ยอมให้เพื่อนหมกมุ่นอยู่กับความเกียจคร้านและความโหยหา
ในอีกประเภทหนึ่ง ความสนใจที่ครอบงำจากภายนอกในช่วงเวลาแห่งความเศร้าโศกทำให้เกิดการระคายเคืองอย่างรุนแรง เพราะฉะนั้น ถ้าคนที่ไม่ค่อยสื่อสารกันแม้แต่ในยามปกติ บอกว่าเขาเบื่อทุกอย่างและอยากอยู่คนเดียว เรื่องนี้ก็ควรใส่ใจในทันที
ขั้นตอนการยอมรับ: รอบชิงชนะเลิศ
ระยะสุดท้ายมักเรียกอีกอย่างว่าระยะพักฟื้น เนื่องจากบุคคลในช่วงเวลานี้เปรียบเสมือนบุคคลที่หายจากอาการป่วยหนัก เขาปลุกความสนใจในชีวิตอีกครั้ง ความปรารถนาที่จะสื่อสารและชอบเพศตรงข้าม ระยะนี้มักจะเกิดขึ้นพร้อมกับการฉลองวันครบรอบการเสียชีวิตของผู้เป็นที่รักซึ่งเป็นสัญลักษณ์อย่างมาก หลังจากพิธีรำลึกตามวันที่ ผู้ไว้ทุกข์ดูเหมือนจะเป็นอิสระจากพันธนาการของเขาและรู้สึกว่าสามารถอยู่ต่อไปได้อย่างเต็มที่
คนที่ไม่คุ้นเคยกับสภาพของการฟื้นคืนจิตวิญญาณหลังจากการไว้ทุกข์เป็นเวลานานอาจไม่ชัดเจนว่าจะพูดอะไรกับบุคคลที่สูญเสียคนที่รักและผ่านพ้นความเศร้าโศกมาแล้วทุกระยะ ไม่มีสูตรเดียวสำหรับการสร้างการสนทนาที่นี่ แต่ควรจำไว้ว่าความโชคร้ายที่เกิดขึ้นยังมีชีวิตอยู่ในความทรงจำของผู้โชคร้ายและเขาไม่สามารถรวมเข้ากับกิจวัตรปกติของชีวิตฆราวาสได้ทันที ไม่ต้องพยายามปลุกเร้าความสนใจในตัวเขาในความบันเทิงในอดีต ดันเขาให้เจอคนใหม่ - นี่จะทำให้คนพักฟื้นกลัวเท่านั้น
ข้อผิดพลาดที่ควรหลีกเลี่ยง
ความช่วยเหลือที่ไร้ทักษะ โดยเฉพาะอย่างยิ่ง “ภายใต้แรงกดดัน” หรือเพียงเพราะความสัมพันธ์ใกล้ชิดในครอบครัวกับผู้ไว้ทุกข์ อาจบิดเบือนความหมายของการสนับสนุนได้ ทั้งทัศนคติที่ไม่ใส่ใจต่อความโชคร้ายและการเอาใจใส่มากเกินไปจนกลายเป็นอันตราย
สิ่งที่ไม่ควรทำอย่างแน่นอนเมื่อคุณมีส่วนร่วมในชีวิตของผู้เสียชีวิต และสิ่งที่จะพูดเมื่อคุณรู้สึกว่าสิ่งต่าง ๆ ผิดพลาด:
- มันเป็นสิ่งจำเป็นที่จะแยกออกจากพฤติกรรมและคำพูดของคุณรูปแบบใด ๆ ที่สามารถให้ทัศนคติที่เป็นทางการต่อโศกนาฏกรรมส่วนตัวของบุคคลอื่น
- ถ้าความกังวลทั้งหมดเกี่ยวกับการไว้ทุกข์ได้กระจายไปในหมู่ญาติแล้ว คุณไม่ควรมองหาวิธีที่จะช่วยเหลือ - บางครั้งการสังเกตจากบุคคลที่สามเท่านั้นที่จะช่วยให้เห็นความต้องการที่แท้จริงของบุคคลได้ดียิ่งขึ้น
- เลี่ยงไม่คุยเรื่องจะดีกว่า "ชีวิตไม่จบ" "ยังจะดีขึ้น" - คนที่เศร้าโศกไม่สามารถมองโลกในแง่ดีได้ และสิ่งที่น่าสมเพชเช่นนี้ ทำให้เขาระคายเคือง
- อย่าทิ้งระเบิดใส่บุคคลด้วยคำถาม โดยขอให้เขาอธิบายความต้องการในปัจจุบันทั้งหมดของเขาโดยละเอียด
- มันเป็นไปไม่ได้อย่างเด็ดขาดที่จะปรับให้เข้ากับแนวอารมณ์ของผู้ไว้ทุกข์: ร้องไห้ โทษโชคชะตาสำหรับความอยุติธรรม ทำตัวไม่ถูกชะตา
มันมักจะเกิดขึ้นที่คนที่เคยประสบกับคลื่นลูกแรกแห่งความเศร้าโศกเริ่มเห็นประโยชน์ของการสงสารตัวเองแบบสากลและใช้สิ่งนี้เพื่อสร้างความเสียหายให้กับผู้มีพระคุณ เช่น อย่ารีบกลับไปทำงานถ้าเพื่อน ๆ ได้ดูแลการสนับสนุนด้านวัสดุของเขาแล้วหรือเลี้ยงดูลูก ๆ ที่ได้รับการเลี้ยงดูจากคุณย่า ในสถานการณ์เช่นนี้ คุณต้องหารือกับบุคคลนั้นโดยตรงถึงขอบเขตที่ความช่วยเหลือไม่สามารถขยายได้อีกต่อไป และรับรองกับเขาว่าเขาจะไม่ถูกทิ้งไว้โดยไม่ได้รับการสนับสนุน ถ้าเขากลับมาเป็นส่วนหนึ่งของภาระหน้าที่เดิม
คำแนะนำจากนักจิตวิทยา
"พิษทางจิต" ที่ร้ายแรงที่สุดตามที่ผู้เชี่ยวชาญระบุคือความปรารถนาของคนที่คุณรักในการปกป้องบุคคลจากความเครียดที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ที่เกี่ยวข้องกับการสูญเสียในทุกกรณี ราวกับว่าบุคคลถูกแช่อยู่ในสุญญากาศโดยไม่อนุญาตให้เขาพบกับความโชคร้ายและสัมผัสมันพวกเขาถูกสูบฉีดด้วยยากล่อมประสาท เป็นผลให้ปฏิกิริยาที่ต้องการยังคงเกิดขึ้น แต่สิ่งนี้เกิดขึ้นกับความล่าช้ามากและตามกฎแล้วจะมาพร้อมกับความผิดปกติทางจิต
นักจิตวิทยาที่ทำงานในสถานการณ์สุดโต่ง แนะนำให้พูดความจริงในทุกกรณี ไม่ใช่แค่สิ่งที่เป็นอยู่ในขณะนี้ แต่ยังเป็นคนที่รอคอยบุคคลหลังช่วงช็อกด้วย เหยื่อจะต้องได้รับแจ้งอย่างมีวิจารณญาณว่าช่วงเวลาที่ยากลำบากของความไม่สมดุลทางจิตใจกำลังรอเขาอยู่ ซึ่งเขาจะต้องอดทน ประสบการณ์ทางอารมณ์ที่ยากลำบากที่ไม่ควรหลีกเลี่ยงหรือกลัว
คนๆ หนึ่งต้องเข้าใจให้ชัดว่าทุกสิ่งที่เกิดขึ้นและจะเกิดขึ้นกับเขานั้นเป็นเรื่องปกติและหลีกเลี่ยงไม่ได้ ความเจ็บปวดจะบรรเทาลง ทำให้เกิดความเศร้าเล็กน้อย แต่ทุกครั้งที่ผ่านกระบวนการที่ยากลำบาก จะมีญาติพี่น้องที่อยู่ใกล้เคียงที่พร้อมจะช่วยเหลือในการดำเนินการจริง ความต้องการควรสังเกตว่าความมั่นใจในความสามารถของใครสักคนในการให้ความช่วยเหลือจริง ไม่ใช่แค่การสนับสนุนด้วยคำพูดทางโทรศัพท์ เป็นหนึ่งในองค์ประกอบที่สำคัญที่สุดของการช่วยเหลือในยามยากลำบาก
จะเข้าใจได้อย่างไรว่าบุคคลต้องการความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยา
จะทำอย่างไรถ้าคุณสูญเสียคนที่คุณรักหรือมีส่วนร่วมในชีวิตของคนที่ประสบโศกนาฏกรรมครั้งนี้? สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าทุกคนแตกต่างกัน และสิ่งที่เป็นบรรทัดฐานสำหรับคนหนึ่งก็ผิดธรรมชาติและเข้าใจยากสำหรับอีกคนหนึ่ง
มีคนที่รับมือกับความเศร้าโศกและกลับคืนสู่ชีวิตที่สมบูรณ์หลังโศกนาฏกรรม 3-5 เดือน และนี่ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาจะไร้วิญญาณหรือขาดความรักต่อผู้จากไป และยังมีคนที่รอบประจำปีไม่พอ คอยย้ำเตือนถึงวันหยุดและวันสำคัญต่างๆ ที่ใช้กับผู้ตายอย่างต่อเนื่อง
โดยทั่วไป หนึ่งปีเป็นหน่วยระบุของช่วงเวลาไว้ทุกข์ ซึ่งนักจิตวิทยานำมาใช้เป็นบรรทัดฐานสำหรับช่วงเวลาไว้ทุกข์ บุคคลที่มีชีวิตอยู่ในอีก 365 วันหลังจากสูญเสียคนที่คุณรักราวกับเปรียบเทียบชีวิตของเขา "ก่อน" และ "หลัง" และกระบวนการนี้ทำให้เขาทุกข์ทรมานมากมาย เมื่อวงจรเข้าสู่รอบที่สอง ความคมชัดของช่วงเวลาสำคัญของการออกเดทที่สำคัญก็ค่อยๆ ลดลงอย่างเห็นได้ชัด และประสบการณ์ก็อยู่ในธรรมชาติของ “ความโศกเศร้าที่เงียบงัน”
หากไม่ใช่กรณีนี้ และหลังจากโศกนาฏกรรมนานกว่าหนึ่งปี คนๆ นั้นยังคงประหารชีวิตตัวเองและคนอื่นๆ ด้วยภาวะซึมเศร้าไม่รู้จบและการจู่โจมของความก้าวร้าว เขาควรได้รับการปรึกษาจากนักจิตวิทยา อาจจะมี “ติดอยู่” ในบางช่วงของความทุกข์ หรือด้วยเหตุผลบางอย่างที่บุคคลนั้นถูกเหวี่ยงกลับไปสู่ระยะหนึ่งที่ล่วงรู้ถึงความทุกข์ ไม่ว่าในกรณีใด การเพิกเฉยต่อญาติของผู้ไว้ทุกข์เพิ่มเติมจะกลายเป็นอันตรายและคุกคามที่จะพัฒนาโรคจิตเภท
